半边蝴蝶

我这是怎么了，疯狂的不相信，疯狂的质问，然后才能得到满足。 这是我在电视情节上才能看到的剧情，女主角不停的怀疑，怀疑，因为害怕失去而不停的追寻所谓的真感情。结果只能是越快的失去。哪怕说些无关紧要的话题来转移，也只是语无伦次，语气不对，弄得本来真心付出的男主角，本来真正爱着的男主角，最后因为压力而无奈的选择离开。 会这样吗？难道我是真的爱了吗？我不知道。 我只知道我需要爱了。我渴求别人的爱，或许这份爱来自他，或别人，我都是可以接受的，只是我想要被爱了。想要被紧紧的抱着，被捆绑我的安全感包围着，让我觉得幸福着！ 我真是个彻彻底底的女人，原来这样不可理喻的事情也会发生在我的身上，真是让我迷茫了，所以我转开话题，决定回来好好整理自己的情感了。我只是因为陌生而迷茫了，因为被爱的陌生而迷茫了！ 我曾不介意承诺，那是不属于我的，也是我不相信的。而现在我会想听天长地久的话，那些我所鄙夷的甜言蜜语。而越想听，我越要频繁的说分手，说大家彼此不再爱的话。其实啊，我为什么要这么做，我无非是想听听你说：没有不爱的，我会爱你一辈子的，就算你不爱我，我还是爱着你……这些垃圾的话，说给我听听难道不行吗？即使事实永远是不勉强啊！而你永远诚实！！ 没关系。或许我要拿出我最擅长的武器了，那便是冷漠。而这次，我只是适当的冷漠。来控制我自己的失控。

收到了你的礼物，被你神秘兮兮的说了过后，我就一直很期待。 你说是要实现随时给我画画的愿望的礼物，我觉得那是好浪漫的一句话，有什么礼物能够匹配上这句话，这个愿望呢？我就在想。不过，我还是期待是你亲自给我画的一幅画。所以当我收到这幅流沙画的时候，心里那个激动啊，我觉得如果不是相隔千里，我肯定把你紧紧的抱起来，旋转旋转，旋转到我们都飞起来！ 什么是真爱，是不是当你爱一个人胜过爱你自己的时候，你就是真的爱一个人了！ 我想或许这是我此刻的心情，我不说你是世界上的另一个我，这样会把你处在了一个不恰当的位置，但你是那么了解我，比我自己还了解。我一直不知道自己到底想要什么，在我迷茫的时候，在我犹豫要不要开始一段感情的时候，你给了我拒绝的理由，原来他的确不是我要的那种感觉，我想要你一样的，能够带给我爱的喜悦的，满足我强烈的虚荣心的，能送给我整个世界的礼物的人。 你的确送给了我整个世界，因为只有这个礼物，才能够让我满足，不停的周游整个世界。 或许为了你，我将来还是会回贵州的，我想要离你很近很近，就像几年前我为了阿舜来到四川一样，我的一生或许就是要在这两个地方徘徊了，两个我几度要抛弃的城市，我又因为我的牵绊而爱了它们，因为它们的水里包含了你们的眼泪。

        我一直以为我是一个很大度的人，很潇洒的人，什么都放得下，只要我愿意。
        有时候很想像大雁一样，可以自由的在天空翱翔。无需抬头，也不俯视，没有目标，不要希望，没有绝望。只要心中充满喜悦就行。 
        只要心中充满喜悦的过日子，平淡而又新奇，可是会有吗？哪天要是突的一声枪响过，我会不会被自己编织的梦被射破而栽落，不为别的，哪怕没有躯体上的弹孔。
        满天的星斗，我就拉着爱的人儿的手坐在大山顶顶上数呀数，还梦想着哪天可以摘几颗，晚上睡觉都藏在枕头下，做的梦都特别的香甜，连未来都给它们照亮了：）

        那样的时代结束了，可还有好多的人在这样生活着。所以我只能说，我的梦想的时代结束了。坐在这钢筋水泥的大楼里，我怎会有那样的浪漫，星星早就看不见了，城里的各种污染已经把天空铺上了厚厚的一层哀伤，透不过我的那些星光！
        我的梦想时代结束了，说人在成长是对的，今天听说一句话“人生就是在路上走，可也要选一条没有哀怨的路走，哪种生活都有痛苦，可要选我们可以承受的痛苦背。”对的！可我又怎么能选，选了总要有遗憾的，谁知道哪种生活会更幸福，哪种又是更痛苦的呢？选了总是会后悔的呀！
        那就回头吧，在很大的挫折后人们会这样想，不是有个词叫"从头开始"吗？我想我还是喜欢数星星的，在漆黑的夜里，小手被我爸爸的大手包着，到河边去淌水。——在心里从个头那是何其容易啊，可是人就是拿来长大的呀。
        总是那样牙牙学语，总是那样蹒跚学步，任谁都厌倦的。

        慢慢的，慢慢的，长大了，生活渐渐变得像白水一样，没有滋味。我都没来得及慢慢品尝，细细品味。
        为了惩罚我的不珍惜，它连我的回忆都陆续带走了。

        我或许不是个懂得珍惜的人吧！
        至今不明白，人为什么被称为万物之灵。他们体现了何种的重要性？走在大街上，望着周围如潮的人流，我都会想：他们都扮演了何种角色，如果他们都死了那世界有何改变，中国又会宣称损失了多少国民总值？而这些损失又是如何衡量的呢？他们又有什么意义，而世界又为何分为中、美、法…… 难道人类不是一潮来，一潮去？既无法永生，有无法超脱，那追求又有何意义。
        其实自己也明白，以上的问题都不成其为问题，而是源于一种意识。而意识就像某些顽固的小习惯。心中明白的，却难以改变。而正是这些小习惯，左右着你一生的机遇。
        如果我有我的存在必要性，那就有了很多人的存在必要性。这是否可以是个正确的论断。因为我一生重大的几次转折，都是因为他们啊。他们在我生命中起着举足轻重的作用，曾经因为他们，我才能学会爱，才能得到幸福。即使现在他们不在我身边。而不管他们现在在什么地方，在干着什么样的事情，我都无法了解，但因为他们仍然存在着，与我呼吸着同样的空气，仍然能够成为我的思念，我便安心的生活着。我根本无法接受失去他们，哪怕还有其他的那么多的人存在（那与我又有何意义呢）？
        所以我爱我爱的人，他们都是我最最重要的人，而当我都怀疑人类的重要性了，我便怀疑我自己了，那我也便要怀疑起他们来了。假如没有我，那他们仍然那么重要吗？假如没有他们，我又会幸福吗？而我幸福与否，又有谁来关心呢？如果大家都不关心，那我活着还有什么意义呢？如果是这样，那人存在还有什么意义呢？？ 
        假如有外星人，假如宇宙又以另一种我们不了解的方式观察着，思考着。那我们于宇宙又有何意义呢？一群强行把小玻璃球滚转的蝼蚁？
  
 正因为我不博爱，所以我的心才有更多的空间去爱更多值得我爱的人，而他们每个人，能得到的我的爱的空间也更多啊。
 而也正因为我博恨，所以我恨了那么多的人，他们每个人所分到的太少，以至于都意识不到我在恨他们了。

如今已没有为你我写一篇祭文的心思
我是太容易就会遗忘的人

我的情感深
但却不深刻
没有一个人可以让我痛彻心扉
没有人可以留在我心里天长地久

 我不相信永恒
即便有
那也是不奢望的

然而
我得不到的
却也不希望别人得到
所以在我的心里
是绝没有永恒这回事的